Sección: Lugares comunes

3/03/2013

Mañana comienza la quincena erótica festiva y decidí participar. De pronto me puse a pensar que iba a leer un título erótico detrás de otro y en seguida vinieron a mi mente todos los clichés con los que seguro me voy a encontrar.



Cuando quise hacer una listita de esos LUGARES COMUNES que suelo encontrar en los libros del género erótico romántico se me hizo una laguna tremenda, pero algunos vinieron a mi mente.

Pero como la idea de este post es reírnos y divertirnos, las invito a que si tienen alguno para sumar a la lista, lo agreguen en los comentarios y así los voy agregando en la entrada con su nombre y blog.


016- ¡No te muerdas el labio! ¡No te rasques! ¡No des vuelta los ojos!

Todas tienen un tic o hábito nervioso compulsivo que ellos advierten y utilizan para controlarlas de un modo tan HOT que yo ando por la vida rascándome, rodando los ojos, mordiendome los labios... ¡Nadie me dice nada!


015- Un buchecito y estamos...

Nada me pone más neurótica que el beso después de una escena de vómito o el alientito mañanero. ¡Vamos! Si vomito no me dejo besar hasta pasado.... ¡No sé, pero tiempo después!

014 - ¡Alto rendimiento!

¿Cómo es que los protagonistas pueden tener relaciones hasta 6 veces en una noche??? Qué aguante del tipo que acabó recién y ya está por la labor de nuevo. Que alguien me cuente si esto no es sólo fantasía para presentar mi reclamo a mi marido, jejeje...o para envidiarles ;-) (por CarBra)


013 - Leer la mirada 

Todos tienen la capacidad de ver los cambios de su pareja e interpretar las miradas.(Por Ro)
(Gaby aporta: a Grey se le convertía en metal líquido el gris de sus ojos y al último personaje que leí, Ian Noble (Porque eres mía) ella le veía truenos en los ojos. Si, truenos, tormentas electricas, rayos y centellas)


012 - ¡Electrocutados!

SIEMPRE que se tocan se electrocutan!!! Hasta llegan a sentir la electricidad ¡¡¡en el ambiente!!! (por Ro)



011 - Inmaculadas 

Una consulta, por qué siempre la protagonista está impecablemente depilada en todas sus zonas cuando se produce el "encuentro casual" con el protagonista y a nosotras, digo, el normal de las terretres no siempre corremos la misma suerte? (Por NatiPi)
(Gaby piensa: necesito imperiosamente un pelo encarnado en algún párrafo, un par de pozos celulíticos y varias estrías)


010 - Salud BUCAL 

En la mayoría de las escenas usan preservativo para cuidarse de contraer alguna enfermedad de transmisión sexual pero a la hora de practicar sexo oral la prevención queda olvidada. ¡Gente, es una vía de contagio también! (de reseñar libros a educación sexual sin querer queriendo... jajajajaja) (por Anónimo)



009 - Entre el sentido de posesión y la primera vez. 

Todos son machos alpha y perros marcando el territorio. Todos dicen "Eres mía", "mía", "mía" y siempre experimentan "ESO" que nunca les había pasado. (Por Giovanna)



008 - ¡ALTO hombre! 

No importa la altura de los protagonistas, él siempre le lleva como 30 centímetros a ella y siempre, siempre siempre siempre la levanta como si fuera una pluma.... (por Auténtica Virtual)


007 - La maternidad milagrosa

¿Cuántas esterilidades se solucionan mágicamente a lo largo de una novela RA?  La fórmula "no puede ser, es imposible" y pasan dos meses vomitando por las mañanas creo que la leí en diez libros, mínimo.


006 - Portaligas en la oficina, en el subte, en el supermercado....

¿Fregando la casa también?



005 - Millonarios prematuros

Menos de 30 y millonarios... ¡No me depriman!


004 - "Los viajes en ascensor son más divertidos"

Si hay un ascensor en el libro, algo picante pasa. No sé a ustedes, pero a mí no me pasa. Con suerte me toca una pareja de ancianos una vecina sacando la basura y un niñito con una mochila de colegio que ocupa todo el espacio o para hacer peor la pesadilla, lleva esas con rueditas que siempre te la terminan dando en el tobillo.

003 - Control remoto

—Córrete para mí.
Y ahí va ella, a la orden.
¡Vamos! Que el tema no es como "Ábrete Sésamo"... Admirable realmente la capacidad para acatar una orden. ¡AD-MI-RA-BLE!

002 - "Ella tan estrecha y él tan grande"

Si de características físicas hablamos, ellas siempre son estrechas y ellos súper dotados. Si los tamaños importan, la literatura romántica adulta es un país donde todos quieren vivir.


001 - "estoy tomando la pastilla, tengo desajustes hormonales"

Todas las protagonistas llevan años sin tener sexo pero TOOOOODAS están tomando anticonceptivos porque TODAS tienen desajustes hormonales.

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111 comentarios

  1. jajajajajajajajajaj aplausos!!! te sumo uno más : no importa la altura de los protagonistas él siempre le lleva como 30 centímetros a ella y siempre, siempre siempre siempre la levanta como si fuera una pluma.... a mi me tiene que tocar LA MASA como protagonista romántico para poder hacer eso conmigo.... jajajajajajaj

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    1. y encima con tacos! Mi vida y yo y mis hobbits!

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  2. Jajajaja my buena la lista y el apunte de Autentica y Virtual, es verdad y la estatura comun es entre 1.85 y 1.90.
    Mi apunte es que el protagonista en alguna parte de la narracion ve a la protagonista y piensa 'mia' y 'eso' nunca le habia pasado antes.....

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    1. jajajaja Astrid ES CIERTO!!! " mia " jajajajaja
      estoy muy tentada de risa

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    2. No saben todo lo que estoy reprimiendo para no derrapar...

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  3. y sobre todo, todos se ponen condón por si acaso cogen alfgna enfermedad pero no pasa nada por correrse en la boca y que ellas lo tragen!!!!

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    1. jajajajajajajaj también va! Voy a ver como lo pongo pero lo pongo!

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  4. Jejjejejejejejejjej...esto es muyyyyyyy graciosoooooo!!! Una consulta, por qué siempre la protagonista está impecablemente depilada en todas sus zonas cuando se produce el "encuentro casual" con el protagonista y a nosotras, digo, el normal de las terretres no siempre corremos la misma suerte?

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    1. jajajajajajajaajjaja eso es algo que pienso siempreeeeee en cada escena de acción inesperada. A mi me agarrás al azar un martes a la mañana, ponele, y lo que te encontrás, más que novela romántica erótica es una de terror clase B!
      Ya lo sumo al glosario! ;)

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    2. De acuerdo totalmente, lo otro es que todas las protagonistas tienen cuerpo de super modelo, (bubbis generosas, cintura de avispa, y piernas perfectas), y el protagonista aparte del tema de la estatura, tiene abdomen perfectamente marcado, lo mismo que los musculos de los brazos y la espalda, y ambos tienen buen trasero. Yo me pregunto si es que la naturaleza atento contra mi, jajajaja

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    3. jajajajajajajjajajajjaa y ellos espalda ancha y torso en forma de V.
      Igual que yo... V de Vaca.

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  5. Muy buenos todos los datos.
    Otro más: Todas las protagonistas llevan el pelo largo, le huele a frutas o flores y parecen adictas a las duchas (como si los demás nunca nos duchasemos todos los dias normalmente), se repiten cantidad.

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    1. Es verdad!!! Lo de huele a frutas o flores me mató, ¡largué una carcajada tremenda!

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    2. Jajaja...m encanto! estoy totalmente de acuerdo! todas huelen a algo: vainilla, lavanda, chocolate... toy traumadisima con esto jajajaja...

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    3. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no puedo escribir el ataque de risa que tengo... no hay letra que haga justicia!
      Si... estoy con vos Lu! JAJAJAJAJAJAJAAA

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    4. jajajjajajajjajaja ésta me mató!!!!....porque casualmente estoy leyendo "No me olvides", y ella siempre huele a gardenias...como carajos hago para que huela cabello siempre a algo!!! nunca lo logro...QUE MARCA DE SHAMPOO USAN POR DIOS!!!

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    5. jajajajajajajajajaajajaj la marca no la sé pero que es floral seguro. jajajajaaaja

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    6. JAJAJAJAJAJJAJJA!!!! el único olor que perdura es el de después de gimnasio Y APESTA! ....yo quiero que cuando suelte mi cabello o la luna se meta por mi ventana o cuando camine por el supermercado mi cabello despida olor a frutas y a flores .... esos que idiotizan hombres y los dejan recordando por horas!!....

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    7. Probá con la crema que me regaló Vero. Me la pongo antes de ir a dormir y cuando salgo de la cama sale un olor a coco riquísimo. siento q estoy en el caribe...
      Besotes!

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    8. oooOOOOooooohhhh!!! en seriooo???? que crema es esaaa!!....amo el coco....una vez logré conseguir un shampoo de coco maravilloso que cada vez que me soltaba el cabello puffff hasta yo sentía el olor!!! una vez me dijeron "oye hueles a playa"...pero adivina.....JAMAS LO VOLVI A ENCONTRAR!!!! .....me pasó también con un shampoo de Elizabeth Arden que misteriosamente tampoco volvió a salir al mercado .....PATRAÑAS!!!...dame el nombre de la crema xfis!! besotes!!!

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    9. Te copio todo lo que dice el envase...
      Bath & Body Works. PLEASURES (MMMMMMMMMMMM) <--- ESO ES CHISTE MÍO, pero dice "pleasures" de verdad.

      EXOTIC COCONUT BODY LOTION

      (De última preguntale a Vero... jajajajajajaaj) Vero Sucre.

      Besos hermosa!

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    10. jajajaajajajjajjajja gracias por el datoooo!!!!! vamos a ver si logro embobar a alguien con mis exóticos perfumes capilares jajajaajjajaja

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  6. tengo dos mas, SIEMPRE que se tocan se electrocutan!! hasta llegan a sentir la electricidad en el ambiente!!!
    La otra es la capacidad de ver los cambios e interpretar las miradas!!
    bss

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    1. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAA estaba tomando el café con leche y cuando leí "electrocutan"... chau, me tengo que ir a cambiar la remera. vuelvo en un rato! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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  7. Por Dios!!! Lagrimeo de la risa!!! Por lo visto no soy la única que se planteaba todaaaassss estas cuestiones, jajaja. Claramente todo está dictado por la fantasía de lo que quisiéramos ser o vivir: lo del depilado permanente y la tipa que come pero no engorda sería un sueño hecho realidad. Pero le sumo otra cuestión a la lista. ¿Cómo es que los protagonistas pueden tener relaciones hasta 6 veces en una noche??? Qué aguante del tipo que acabó recién y ya está por la labor de nuevo. Que alguien me cuente si esto no es sólo fantasía para presentar mi reclamo a mi marido, jejeje...o para envidiarles ;-)

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    1. Me clavo una siestita y lo agrego! Es indignante...
      Tengo un par que son como muy "tepasasdellimitegabycontrolate" pero también tengo atragantado los besos sin lavarse los dientes, que digo beso, GRANDES CONVERSACIONES cara a cara con el aliento matinal, ni hablar cuando vomitan y con un buchecito de por medio ya las besan. A mi me deportan por menos...
      Creo que una semana más y esta entrada termina derrapando... jajajajajjajaajjaj.

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    2. Olvidé comentar que lo de la electricidad me suele pasar, pero no precisamente porque esté ardiendo de pasión, jajajaja...me pasa al tocar puertas, mesas, a mi marido, amigos, etc... yo siempre digo que es porque soy muy "corriente", jajajaja

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  8. Genial este tema!! Casi me destornillo de la risa pero me tuve que contener porque estoy en el trabajo jajaja :P
    Mi aporte es que así como los galanes siempre son millonarios, las heroínas siempre son pobres (por eso siempre nos identificamos en ese aspecto jajaja).
    Por otro lado, tengo que reconocer ( y lo digo con mucha alegria jaja) que me pasó lo del ascensor !!! jajaja no es exclusivo de las novelas!!! jaja

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    1. Wowww, Andrea!! Casos de la vida real, jejeje.. a mí también me gustaría pero no tengo ascensores a la mano, snifff ;-)

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    2. decinos dondeeeeeeeeeeeeeeeeee? jajjjajajjajajajaaja

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    3. jajajaaj a mi me pasó en el ascensor de mi trabajo jajaja, muy osado pero fueron los mejores 11 pisos de mi vida! :)

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    4. jajajajajajajajajajaj sos una grosa! ¡Aplausos!

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    5. jajajaa!! Gracias, gracias! ;)

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    6. Aplausossss de verdad!!! Para la próxima el reto es un edificio de 20 pisos, jejeje.. Besos!!!

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    7. BRAVO!!! 11 pisos!!! lo más que he logrado es un mall de 3 pisos jajajaj y sólo habia que viajar de planta baja al primer piso jajajajajajajajajajjaaj pero era genial (mi protagonista del ascensor era el ingeniero que estaba remodelando una de las tiendas de mi jefe uuuuuuuuuuuuuuuuuy) .....bien de novela!!!!!! ....juuum heeey ese puede ser un tema!!!!

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    8. JANNIA!!!!!
      Me dejaste muda! Sos mi ídola!!!!!
      jajajajjjajajajajajjaja y en tres pisos. ADRENALINA!
      aplausos!!!!!!!!!

      Chicas... yo tengo un sólo piso de viaje y es de los rápidos- No llego ni a pensarlo... jajajajajajaa

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    9. jajajajajajjajaja siiiiiiii!!! el tipo está loco me encanta!!!!! da esos besos arrebatadores y te deja ahí toda desorientada!!!!....bueno BENDITO ASCENSOR!!! ...lo malo es que se aparece como cada 1000 años, pero uuuffff se puede dar el lujo!!! mmmmmm jajajjaja LO VOY A LLAMAR!!!

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    10. igual sos mi idola!
      Ayer cada vez que subñia al ascensor (un piso) me acordaba de vos y me reía sola...
      jajjajajajaajaa

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    11. JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA me matas!!!!!

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  9. Ay que lindo este post, no sabía que estaba ahí!! me dio emoción, casi que me salen rayos de los ojos y sentí como una corriente eléctrica y si me miro al espejo no tengo ni un solo pelo,casi casi jajajajajaj

    Entré acá porque me acabo de dar cuenta de otra cosa: que les pasa a las protagonistas - especialmente de las novelas con collages de cosas de BDSM que no les gusta comer mucho y él siempre le tiene que insistir? -

    Eso me indigna! ahora quiero cruzarme con un dominante solo para bajar de peso antes de irme de vacaciones !

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    1. jajajajajajajajajajajajaaj me estallé de la risa! *corriente eléctrica*

      Yo si me cruzo con un dominante termino amordazada bajó la orden de adelgazar.
      jajajajajajajaajaja

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  10. Otra cosa que estoy descubriendo poco a poco es que de un día a esta parte parece que a todas las mujeres probar el sexo anal con hombres "mitad hombre y mitad matafuegos " las vuelve loca de deseo y quedan apenitas doloridas...
    PAREN UN POCO!

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    1. jajajajajajajajjajaaja a mi lo que me impresionó fue lo USUAL que es el tapón anal. Yo cuando leí 50 sombras lo tuve que googlear.. (ESTO VA AL POST DE CABEZA!!!!!) JJAJAJJAJAJAJA Me doy ternura de mi misma....
      PD: también busqué fisting vaginal....

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    2. Yo tb lo googlee Gaby... jajaja... :)

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    3. JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA ME DESMAYÉ DE LA RISA!

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    4. No son las únicas,....jajajajajaja, es de madrugada y yo en ataque de risa jajajajaja. Si recuerdo bien en México se hicieron famosas "las bolas de plata" harto pedido,... jajajaja

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    5. Yo quierooooooooooooooooooooooooooooo!

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    6. jajajajjajaajjajajjajjajajajjajjjaja creo que también aprendí mucho en 50 sombras jajajaja...es increíble lo inocentona que era yo antes de estas..lecturas....yo misma me dije "hey...que aburrida sos..." jajajjajja eso si....ya "Pídeme lo que quieras" me sentí una monja...jiji

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    7. Estoy viendo en FB as chicas que se tatuaron "pideme lo que quieras" y estoy reprimiendo mi: "¿Sos o te hacés?"

      De Pídeme lo que quieras sólo aplicaría un Björn. Lo que quiera posta!

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    8. Jajajajajjjajjajja!!!! ufff tiene su encanto..Eric me gusta...capaz y le hago caso y termino haciendo ese poco de pendejadas !!! ...en verdad hay chicas que se tatuaron "pideme lo que quieras"?...no jodas.... jajajja QUE LOCAS!!!! ....Yo me tatuaría :"este es el listado de cosas que me puedes pedir" jajajajajja heeeey ...tengo mis limites!!!

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    9. jajajajajajajajajaa
      si, suben las fotos a la página de Megan. Dios... al tercero que le pida un horror se van a querer tatuar la biblia!

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  11. NO HABIA LEIDO ESTE POST, CARAJO COMO ME RIO...
    QUE DECIR DE LA MEGA COCINA CON TODOS LOS ARTICULOS PARA COCINAR HABIDOS Y POR HABER, Y SIEMPRE IMPECABLE... Y LA MUJER QUE TRABAJA EN LA CASA ES ROBOTINA, COCINA, LIMPIA UNA MANSION GIGANTE Y SIEMPRE, PERO SIEMPRE DEJA COMIDA HECHA EN LA COCINA TIPO GOURMET, SIEMPRE SENALA QUE "ELLA" ES LA UNICA QUE HA IDO A ESA CASA Y TERMINA AMANDOLA COMO A UNA HIJA, POR SUPUESTO EL HIJO QUE NUNCA TUVO ES EL PROTAGONISTA QUE LO CONSIENTE, MIMA Y SE CALA SU MAL HUMOR SIN PROTESTAR Y TIENE MIL ANOS TRABAJANDO PARA LA FAMILIA... ES QUE NO HABRA UNA MUJER DE ESAS QUE ME TOCAN A MI, QUE COCINAN MALISIMO, QUE LIMPIAN POR DONDE PASA LA NOVIA Y QUE SE ROBA LO QUE ENCUENTRA POR AHI MAL PARADO, Y DE PASO CHISMEA TODO LO QUE PASA EN MI CASA???

    LA MAS CURIOSO ES QUE NO SE EN QUE TIEMPO HACE TODAS ESAS COSAS PORQ ELLOS TIENEN RELACIONES VARIAS VECES AL DIA EN TODOS LADOS Y A TODA HORA, OJO LA CASA APARTE DE GRANDE ES CASI SIEMPRE BELLISIMA CON UN GUSTO DE DECORACION INCREIBLE, OSEA TODOS TIENEN BUEN GUSTO, JAMAS SE EQUIVOCAN PIENSAN EN TODOS LOS DETALLES.

    QUE ME DICEN DE LO RAPIDO QUE CONSIGUEN TODO??? PERO EN MINUTOS, CONSIGUEN LO QUE SEA, NI AMAZON CON SU PRIME...JEJEJE EL DINERO LO CONSIGUE TODO TAN RAPIDAMENTE??? PERO EN MINUTOS??? EN SERIO????

    BESOS GABY!!!

    VERO

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  12. Jajajajajajajajaja jajajajaja aun no paro de reirme ustedes son las locas mas perceptivas del mundo, pobres mortales que tienen q depilarse, que tienen q usar desodorante , preocuparse del gordito que aparece cuando no van al gimnasio o hacen dieta, menstrúan y hacen pipi y popo... no como estas odaliscas a las que nada de estos avatares les perturban y por supuesto siempre estan listas para lo cadena de orgasmos multiples a todas horas del dia !!!! Gracias a todas pero gracias Gaby por recordarnos nuestra mortalidad !!!

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    1. jajajajajajajajajajajaja de nada. Lo mío es el realismo NO mágico.
      besotes!

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  13. Jejejeje, casi me destornillo de la risa leyendo esto. Tengo algo para agregar, cuando no están siempre pulcras y depiladas, el susodicho protagonista se toma el trabajo de hacer esa labor. Que considerados. Un abrazo desde Colombia me encanta tu blog.

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    1. jajajajajajjaaja Lucelia tenes razón!!!!! Lo tengo que agregar! Me alegra que te guste el blog, es para ustedes. Un beso grande y gracias por tu aporte!!!!
      Gaby.-

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  14. UN DETALLITO, EL DESAYUNO DE ESPIRULINA Y JALEA REAL DE ELIAH SEGUN JUANA!!!

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    1. Leí 5 veces cada uno de los libros y nunca me llamó la atención lo de la jalea y la espirulina y esta semana ya van dos que lo mencionan. jajajajajajaa
      Besotes!

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    2. Otra cosa es el medio de transporte de estos fantasticos protagonistas.. Sino tiene un auto que hace de todas las maravillas habidas y por haber con su propio chofer, tiene su avioncito privado, su yate y por si un dia se cansa solo cambia su modelito de auto y listo!! A pero el macho de la realidad que podemos decir si tiene moto jajaja ya es un super prospecto ajjajaa porque de lo contrario se desplaza en metro, bus o taxi segun el pais jajaja

      Saludos

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    3. EPAAAAA PERO QUE ME DICES DE LA ROBOTINA??? ESA QUE LIMPIA SE CONOCE LA CASA DE ARRIBA A ABAJO Y LA HISTORIA DE "EL" COMPLETITA, PORQ LO CONOCE DESDE HACE ANOS, NO LE ROBA, LE COCINA TODO RIQUISIMO, MANTIENE LA CASA IMPECABLE Y TRABAJA INCANSABLEMENTE. MI COMENTARIO REFERENTE A ESTO TE LO DEJE MAS ARRIBA...
      LO DEL MEDIO DE TRANSPORTE ES UNA MARAVILLA, LO PEOR ES QUE EL TIPO MANIOBRA LA NAVE, ES MECANICO, Y A PESAR DE QUE LE TOCA HACER PIRUETAS PARA ESCURRIRSE DE LOS MALOS, NUNCA SE LE ESPICHA NI UN CAUCHO, NI UN RAYONCITO A LA CARROCERIA.
      LA TRISTE REALIDAD ES QUE NO CONOCEMOS UNO CON ESE PERFIL, SINO MAS BIEN EL TIPICO PELA BOLA (POBRETON), Y SI LLEGASE A TENER LA SUPERNAVE INTERPLANETARIA SEGURAMENTE LA ADORARIA MAS QUE A NOSOTRAS, Y ESA MI QUERIDA GABY SERIA UNA COMPETENCIA MUY DURA.

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    4. Es verdad Laura, NUNCA UN BONDI!!!! (colectivo)

      Vero, tenés una idea fija con la limpieza!
      jajajaaja
      Besos!

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    5. jajaja cierto Vero, usando tu palabra la robotina es un AS y la inocente protagonista solo se deja que le laven toda su ropita, le preparen los manjares y ni mueve una uña jajaja
      Fijate que ayer ya despues que postie lo del tipo que tiene todo ese arsenal para transportarse me quede pensando que claro sabe manejarlos todosssss en que momento aprendio a hacer todo eso ajajjaaja sino tiene mas de 30 y ademas re-contra que archi millonario porque es genio para los negocios... y tenes razon Gaby nunca un Bondi jajajjaa

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    6. EN RESUMIDAS, NECESITAMOS UN TIPO CON MUCHO DINERO, QUE HAGA EL AMOR COMO LOS DIOSES Y QUE TAMBIEN SEA EL DIOS DEL SEXO... SE ENTENDIO???? BUENO MAS CLARO... AQUEL AL QUE NUNCA LE DECIMOS QUE NO PORQUE NOS DUELE LA CABEZA O ESTAMOS CANSADAS.
      QUE SEA UN MACHO ALFA, ESE QUE SEA MALOTE, PORQ A LAS CHICAS BUENAS LES GUSTAN LOS TIPOS MALOS, ESO ESTA CLARISIMO!!!

      DEBE DE TENER POR SUPUESTO UNA MEGANAVE INTERPLANETARIA, NO UN AVEO DE LA CHEVROLET O UN FIAT PALIO... NOOOOOO MINIMO UNA CAMIONETA DE LA LAND ROVER.

      DEBE DE TENER EMPLEADA UNA ROBOTINA, DE ESAS COMO EN LAS NOVELAS ESTAS, LAS QUE NO SE ROBAN LA ROPA INTERIOR DE LA SENORA DE LA CASA Y DE LOS NINITOS... COMO LA DE LAS NOVELAS PUES!!!

      Y POR SUPUESTO DEBE DE SER FAN DE VICTORIA'S SECRET Y DE LA SENZA, PORQ SIEMPRE DEBERA COMPRAR AHI A SU GUSTO E IMAGINACION, SABIENDO CUAL ES LA TALLA PERFECTA PARA NOSOTRAS.

      POR ULTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE QUE TENGA UN AVION O EN SU DEFECTO UNA AVIONETA PORQUE DESPUES DE TODO ESE SEXO INCREIBLE SERIA EL COLMO QUE NO PUDIERAMOS PERTENERCER AL "MILE HIGH CLUB"...

      Y PUFFFFFFFFFFFFF ME CAI DE LA SILLA POR ILUSA, JAJAJA

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    7. Definitivamente me has hecho partirme de la risa jajajjajajaja

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    8. LAURA MEJOR REIMOS Y NO LLORAMOS, DE ESO SE TRATA ESTO DE LEER NOVELAS, PASARLA BIEN!!!

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    9. Chicas... no existen esos hombres. Pero ojo, tampoco conozco tantas mujeres perfectas, siempre impecables, sin celulitis, ni rollos. Siempre están listas para lo que venga.

      Ficción, te amo!

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    10. jajaja cierto Vero el chiste aca es pasarla bien jajaja, pero definitivamente me he divertido estos dias leyendo todas las cosas de la fantasia que no supera la realidad.

      Y tenes razon Gaby aunque no existan, soñar con un Eliah o con un Christian jejeje eso nadie me lo roba jajaja... Y hay que ver algo que las mujeres somo perfectamente imperfectas jajaja pero somos lo mejor que hay en esta tierra jajaja.

      Saluditosss chicas!!

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  15. ¡Jajaja¡ mi marido piensa que estoy loca, llevo riendome desde la primera línea.
    Pero creo que se os ha olvidado, que todas son multiorgásmicas , manualmente o bucalmente dirigidas, ahora te aguantas, ahora te corres, ¿quién puede correrse cuatro veces a la voz de YA!!? O aguantarse, que no sé que es peor, cuatro veces por la noche otras cuatro por la mañana, casi no dormir, porque digo yo que no tienen tiempo y encima se van a trabajar como si tal cosa y por supuesto, son las mejores en su ramo, ya sean pintoras, editoras, modistas bibliotecarias o abogadas.

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    1. NO... NO... NO... ANTES MUERTAS QUE FRACASADAS, SIEMPRE SON LAS MEJORES DE SU CLASE O SU TRABAJO ES UN EXITASO, OJO SI YO LLEVARA ESA VIDA DE PLACER CONSTANTE CREO QUE NO ME PARARIA NI A LAVAR LOS PLATOS DEL ALMUEZO... Y OJALA TODO FUERA TAN AUTOMATICO COMO QUE MI ESPOSO ME DIGA "VERO ACABA YAAAAAAAAAA" QUE YO SOY TAN PODEROSO QUE LO VOY A HACER TRES VECES SIN SACARLO!!!! JAJAJAJA SI TU TE RIES Y CREES QUE ESTAS SOLA Y LOCA, CREEME SOMOS DOS!!!

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    2. Penelope: yo estoy indignada con eso de "Córrete para mi". Si bien nunca me pasó, no nació el hombre que se anime a decirme eso. Imaginate el ego herido de dar una orden y los dos frustrados esperando y esperando...

      Vero está como loca con el tema. jajajajajajajaja
      PD: adivino que vero necesita lentes y como le da coquetería escribe todo en mayúsculas....
      jajajajajjaaja

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    3. LAS MAYUSCULAS Y YO!!! ALMAS GEMELAS!!!

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    4. estás chicata, reconocelo! jajajajajaja

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  16. Jajaja! Qué bueno, casi todos estos clichés salen en los libros de temática erótica que leí hasta ahora. Añado uno más, porque casi todos los guapos, ricos, empresarios y enigmáticos protagonistas masculinos tienen su PROPIO AVIÓN! Y no uno cualquiera, un súper avión con dormitorio y cama King size incluidos, para no perder el tiempo entre ciudades. No podía ser de otra manera jejeje

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    1. Es verdad... nunca un subte. Cada vez que viajo en colectivo o subte miro muchachos y pienso... ¡claro, te falta avión!
      jajajjajajajajaja
      Besotes!

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  17. Hola soy marcela...me he reído como loca...me duele la barriga, por un momento pense que yo era la Unica.....

    mi aporte es el siguiente...

    Todas, las protagonistas femeninas, son indignadísimas, pero furiosas, CUANDO LES HACEN UN REGALO,,,,, y salen las frace... "no quiero que gastes tu dinero en mi"..."no lo puedo aceptar, es demasiado",," me quieres comprar con regalos",,,"me estas pagando por el sexo",,,"no soy una puta" ...y yo si como NO....

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    1. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJJA volqué el café!
      me morí. Tenés razón!!!!!! Cuando actualice esto va a la lista de cabeza!!
      jajajajajajaajaja
      Besos!

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    2. Totalmente de acuerdo!!! ...y pienso ...seré así de fácil?? yo si aceptaría todos esos regalos!! pffff ropa???? carro???? joyas??? ...por que carajos se enojan????? yo me quejo porque los hombres hoy en día quieren salir con alguna burrada como "vamos mita y mita en la cena???..." whaaaaat????...y estas niñas son tan dignas que no son capaces de solamente..decir GRACIAS!!!! Tienes en azul?????

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    3. jajajajajjajajajajajajajajajajajajaja
      el 50 y 50 me deprimeeeeeeeeeeeeeeeeee!
      jajajajajajajajajaja

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    4. Queridaaaa y he tenido casos en que han sido..."hola nena...cuando me invitás a almorzar..."....y ahí va.....los pocos rastros de testosterona quedan evaporados en el momento...QUE PASA CON LOS HOMBREEEES DIOS MIOS!!!....Quiero uno como los de los libros...que simplemente necesitan hacerse cargo de todo...yo me dejo..uuufffff!!!! En ese caso no soy para nada feminista!!!

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    5. Resta mucho!!!!!!
      Acá se usa mucho la expresión "me la baja" haciendo referencia a "me baja la libido" y es así, hay cosas que te la bajan. ¡LA BAJAN!
      besotes reina!

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  18. ME CHIFLA TU BLOG! Y en esta sección me he partido de risa con los comentarios de todas.
    Muchas gracias a todas y a ti,especialmente, por tus comentarios de los libros a los cuales soy adicta.
    Un beso a todas!

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    1. jajajajajaaja Me encantó la expresión "Me chifla". ¡La adoré!
      Hermoso tu comentario porque desborda buena onda.
      Un besote enorme!!!!
      Gaby.-

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  19. Me encanto esta seccion! jajaja.. muy buena idea Gaby... No pare de reirme con todos los comentarios de las chicas q estan en todo lo cierto y lo que en la mayoria de los casos yo me hacia la misma pregunta, la mayoria de los libros q lei hasta ahora o las fulanas son virgenes, super timidas, y ni hablar q se RUBORIZAN todo el tiempo y ellos multimillonarios menores de 30 años con todos sus chiches de machote (un jet, un barco, unos autazos, empleadas robotitas... etc etc) Ah y no puede faltar las bañeras y jacuzzi q ya toy tan traumada con eso q el dia q tenga casa propia ni lo pienso dos veces con eso jajaja... o sus accesorios de baño de ultimas marcas e importadas con sus esencias a vainilla o lavanda... Ah y en cuanto a las chicas todo siempre les queda perfecto??? yo a veces toy q despotrico mi armario y ellas asi cm si nada sacan unos jeans una remera y perfectas!!! Vamos!!!
    Lo mejor fue que en otras novelas cuando las lei m sorprendieron cuando se cambia el rol, o la autora al menos le da algo de merito a la protagonista cm ser q no es virgen, q tiene un carácter d mierda o es segurisima de si misma o q tb tiene sus aventuras, o al menos tiene independencia económica...

    si se me ocurre algo mas sigo con la listita! en este momento qd en blanco pero se q tengo un par de cosas mas q aportar...

    besotes y saludos chicas!

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    1. Hola Lu!
      jajajajajajajaajaj me morí con lo de tu futura casa y el jacuzzi!
      Tengo que ponerm eun día a actualizar esta sección con los comentarios de todas ustesdes.
      Me hacen reír mucho!
      Beso grande!!!!

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  20. Jajajajaja,.... Este post es para ponerse de buenas, jajajaja, pensaba que solo a mi me pasaba que debatía en cada hoja leída. Gaby te debo irme a la cama con una gran sonrisa.

    ¡¡¡Eso del tamaño no importa!!! Bah, falacias! Esos protas tan grandes en todo, parecen compensar la estatura de sus mujeres con ciertas medidas jajajajaja (30 cm mas pequeñas jajajaja)

    Que post este en el TOP de mis post de 2013!!!

    Me voy, tecleo mal de tanta risa,....

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    1. jajajajajajajjajajajaa
      Me alegra el día saber que te hicimos reir!
      estamos a mano!!!!
      Gracias fenómena!
      Besotes, Gaby.-

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  21. Leyendo el comentario de Lu, lo de las esencias de vainilla y lavanda, recuerdo que todas las protagonistas huelen de maravilla aunque tengan horas sin bañarse y hallan arado todo el campo "el olor de su shampo de fresas todavía en mi baño" que le recuerdan a ella y otras frases por el estilo... y yo k para estar a la altura me echo casi todo el jabón encima... pero al pasar una hora la desilusión pues ya no keda nada; lo peor es k sigo intentando manterla por así sea dos horitas y todo lo hago con suprema calma para no sudar nada. Porfa k me pasen la marca de sus productos!

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    1. jajajajajajaajajaja me muero!
      somos todas tan lindas que pensamos y sentimos lo mismo.
      yo me compre una linea de geles de ducha de distintos sabores. Salgo de la ducha que parezco una frutería pero al rato ... ¡NADA!
      cuanto fraude! jajjajajajajajaja
      besos Talofa!

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  22. Ja ja ja!!!! Sin que son divertidas!!!! Desde que encontré este blog no dejo de entrar un día. Es genial!!!!!
    Tengo un aporte. Alguna noto que los protas practican sexo inholoro???? Vamos, si luego de haberle metido mano como loco, el prota siguen trabajando, saludando gente como si nada!!!! Y ni hablemos de cuando practican sexo oral y justo llega la madre de él y la saluda como si nada!!!!! Claro, nadie se da cuenta porque es sexo inholoro!!!!!

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    1. jajajajajajajaj Hola Azul!
      Nunca tienen mal aliento a la mañana, sudan rosas y se despiertan sin la marca de la almohada.
      Me hacen sentir tan humana que los odio.
      Menos mal que estamos nosotras para reconocernos entre humanas. Nos olemos!
      Besos!!!!
      Gaby.-

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  23. Tengo una.....

    Cómo hacen para que les pidan matrimonio tan rápido???? a las 3 semanas...o un par de meses de conocerse descubren "Ohh pero que es esto que siento??? ohhhh CREO QUE ME HE ENAMORADO DE SUTANITA!!!...Sutanitaaaaa cásate conmigooooo!!!....siiiiiiiii!!!!....en serio?....o serán que por acá son muy lentos...jmmm...

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    1. es verdad!
      Igual pensemos que hay que leer un poco de magia, si encima de escuchar en la vida a tantos tipos conflictuados y con miedo al compromiso lo tengo que leer... enloquezco!
      hjajajajjajajajaa
      Besos!

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  24. lo de las 6 veces en las noches creo que es un mito o me case con el equivocado, primero que cuando leo que se lo hizo tres veces seguida ella todo terreno que aguanta de todo y el bueno mejor no digo lo que pienso de EL,Creo que eso es un mito porque yo no e conocido no conocere ya, hombre tan insaciable que viva a no ser que este enfermito o muy bien alimentado, otro como se quedan embarazadas asi de rapido bueno con lo que comente antes me respondo solita, pero fijo yo intento traer a un bb al mundo y me tardo medio siglo jajajaja

    Besos divinas

    Besos Divinas

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    1. Shirley....
      Si "arrancara" seis veces en una noche, no estaría casado. Estaría siendo perseguido por una docena de mujeres enloquecidas.
      ficción!
      besos hermosa.

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  25. Hola chicas, estoy que no puedo parar de reir.

    Y os habéis fijado en las escenas en las que ellas le arrancan literalmente la camisa, todos esos botones pequeñísimos volando, yo siempre pienso en la mañana siguiente él como un loco buscándolos........








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    1. Hola a todas, tengo un aporte a este post: qué decís de eso de que el chico le arranca las bragas/tanga a la chica como si fueran de papel, con un facilidad pasmosa. Será que yo soy muy exquisita y llevo bragas/tangas de tela?
      Muy bueno el post y los aportes de todas!!
      Besos desde España!!!

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    2. jajajajajaja me imagine buscando los botones de la camisa, pero que digo se ellos se bañan en dinero no les importa perder una que otra camisa jajajaja


      Besos

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    3. a mi se me sale un botón y es una tragedia...
      Un botón le puedo decir a mi madre que lo pegue pero todos... qué invento? Una crisis nerviosa?
      Hay que comprar tangas de mala calidad...
      Besos reinas!

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  26. Soy Vanessa. Muy bueno tu blog Gaby.... y esta sección tronchante.

    Yo ya no hablo de los 6 en una noche, que obviamente, es puritita ciencia ficción... Nunca el galán sufre un gatillazo, ni tampoco eyaculación precoz. La prota jamás queda insatisfecha???

    Y hablando de olores... también en todas estas novelas el machote huele siempre bien.... esa mezcla de olor a jabón con algo más (cebada si han bebido cerveza, fregancia de bosque tras la lluvia....)... Venga hombre! Nunca ninguno llega echando pestazo a zorruno?

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    1. Hola Vanesa!
      Gracias por el mimo. ♥
      jajajajajajajajaja con lo de gatillazo me morí. Lo leí en el subte y largué una carcajada atroz. (no puedo contestar los comentarios desde el celular así que vine directo a comentar en cuanto llegué a casa)
      Eso de que todos huelen bien me hace sentir roñosa!
      jaajajajjajjjaa
      Beso grande y mil gracias por la buena onda!
      Gaby.-

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  27. jajjaajajajajaj...noooooo con el ABRETE SESAMO me mataste, jajajaj
    pense que era la unica que tomaba en cuenta esos detalles, que el pelo, que estan listas simpre listas (parecen boys scout), que el tamaño, que la duracion..noo me muero... ahhh y el auto espectacular... y uno con suerte tiene un city car, me da lata despertar de mi fantasia cuando vuelvo a la realidad...me deprimo...!!!

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    1. jajajajajajjaa lo bueno es que acá entre nosotras nos sentimos mejor, por lo menos confirmamos que somos humanas. De lo contrario ya me sentía muy mal.
      El despertar a la realidad yo lo bautice REALIMOS NO MÁGICO.
      Deprimente pero real.
      Besos hermosa!

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    2. jajaja ya me estaba sintiendo anormal...yo me preguntaba sera real o ficticio..?? jjaj
      me sumo a tu " realismo no magico "
      lo bueno de todo esto es que nos dimos cuenta que somos humanas..jaj

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    3. totalmente!
      Basta de exigirnos perfección hasta en las cosas que no podemos manejar.
      jajajajaaaa

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  28. Jajajajjajajajajajajajjajaj, hoy si no paro de reirme!!!!!!!!!

    Hasta hoy leí esto y me encantó. Lo del aguante, la duración, el olor, todo!!!!!!!!!!!!!!

    Sabés lo malo, que todo es tan perfecto que al llegar a casa vemos a nuestro pobre marido y nos dan ganas de decirle: "Por qué no sos como el Señor Grey" jajajajajaja y el pobrecito con la autoestima al suelo y nosotras con la decepción a todo lo que dá jajajajajaj, porque al final aunque seamos que es fantasía todas soñamos con hacerlas realidad jajajajajaj-.

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    1. jajajajajaja tal cual. La realidad después de estas lecturas es tremenda.
      Hay que leer cosas un poco más reales, de otro modo no se puede mantener la magia.
      beso enorme!

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  29. Jajajajaja.. Por Dios!! Jajajaja.. De casualidad encontré el blog... Qué risa! Tienen toda la razón, en serio. Entre la publicación y los comentarios, me hicieron la noche. Saludos ;)

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    1. Hola!!!!
      me alegra que de casualidad hayas encontrado un poco de risa! :)
      Besotes!

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  30. Juajuajuaaaa!!! genias totales!!! coincido con todos los puntos expuestos!! que manera de reirmeeeee jajajaaaaa
    Cuando me pinte el bajon me prendo a esta pagina y me suben el animooooo!!!
    Besos son todas geniales!!!!

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  31. Muy bueno pero no creo que la gente le guste las historias eróticos UN POCO REALES ejemplo:Que un hombre no haya podido ir al gimnasio para ejercitar como todos los días su pedazo de cuerpazo increíble de la muerte,por tener una diarrea descomunal de esas líquidillas y apestosas que no te deja salir ni del baño,dejando un olor inconfundible que sabes que estas jodida y tíneas que hacer algo ahora mismo.Esperando a que le atiendan en la consulta del medico,se fija en una mujer que no para de mirarle y que él nada más verla desde el segundo uno se enamora y ¡PUF! Tiene que protegerla,cuidarla,mimarla,defenderla,pagarle todo,es celoso y posesivo con ella(y si me apresuras un poco le pone hasta los nobres de los hijos que tendran) sorprendidos de la atracción mutua que hay entre ellos de tal forma que casi llaman a Cuarto Milenio,Iker Jiménez y a todo un batallón de científicos de lo paranormal por habido y por haber,se levanta para intentar hablar con ella pero la llamada de la naturaleza liquidilla le hace querer ir al baño corriendo,pregunto a una enfermera que pasaba casual mente por ahí donde se encuentran los aseos urgente mante, esta le indica que la los aseos estan una planta más abajo, ya en la puerta de los baños se da cuenta que la de caballeros esta averiada ,a si que no tiene más remedio que pasar a la de señoras, mientras está sentado en vater en la posición en la que todo el mundo sabemos para limpiarnos el culillo repetidas veces y de forma tan sexy, no se quita de la cabeza esa chica que vio, pensando como hablar con ella y parecer un súper tío de combate guay que todo lo sabe con solo mirarte y te derite.Al salir y decidido a dar el primer paso se en cuentra cara a cara con esta mujer de metro 80,rubia,ojos azules intensos,unas curvas de infarto,piernas larguísima,culo tremendo y tomo un sinfin de esas jilipollezes de libro erotico. Está le informa ruborizada que es el baño de señoras, él ahora mismo solo piensa en in pedir q entre con todo el olor que dejó detrás y el váter tupido.....

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  32. Caray con las faltas de ortografía lo sient,por escribir rapido

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